亲爱的陌生人你好，我是小莜。
不到两岁就没了妈妈，与固执的爸爸和暴躁的哥哥相依为命。
所以，我从小就学会了讨好，把“怨”深埋心底。
直到父亲患癌的消息击碎了我苦苦维持的平衡。
那些被压抑的委屈、怨恨和恐惧，突然从胸口炸了出来。
我再也骗不了自己“都挺好的”了。
我终于承认，有些伤不是忍忍就能过去的；有些痛，需要被认真对待。
好在，我走了出来，从怨恨到理解，从自我苛责到自我接纳，一步步疗愈了自己。
这一切转变，源于我勇敢地走进了那个房间。
怨恨掐住了我的喉咙
今年3月份，爸爸被检查出得了癌症。
当医生告诉我这个消息时，震惊之后，最先涌现的是愤怒、怨恨，然后是悲伤、同情。
接下来的几天里，我发现自己陷入一种奇怪的割裂中：
理性上，我应该关心他的病情，但情感上，我却无法真正的关心，反而隐隐有种怨恨释放了出来。
这种复杂的情感让我非常自责，但又无处排解。
我想为这些情绪，也为我自己找到一个出口。
所以，在朋友的推荐下，抱着试试看的心情，我预约了心理咨询。
预约前，我提前了解了各个流派，为了不用回顾过去那些痛苦记忆，斟酌过后，我选择了擅长CBT疗法的咨询师。
第一次咨询时，我非常忐忑：
“先说什么比较好？”“她会不会觉得我说的话不得体？会不会觉得我有病？”
还好，填完几个自评量表后，我们就直接先开始讨论咨询的目标。
整个过程中，关注的重心始终是我。
这让我有些局促又有些欣喜：
原来，我是可以被这样耐心对待的。
随后，话题还是不可避免地落到原生家庭上。
我告诉咨询师，我从小就得满足爸爸的各种要求：
地里的活得帮忙干，家务也要做好，学习还不能差，必须要拿奖状，考第一……
我努力地去达到他的期望，却始终得不到一句夸奖，没做好的还会被大声指责。
后来再大点，我试图偷溜出去玩耍，或许也是想逃避家里的那些窒息的要求。
但几乎每次都会被爸爸或哥哥捉回家，然后被打一顿，再跪搓衣板。
如果我哭了出来，还会被威胁：“不许哭，再哭就没得吃饭！”
在一次次的罚跪，一遍遍“不准哭”的训练中，我学会了压抑愤怒，学会了默默流泪。
被打得最惨的一次，是哥哥逮到我出去玩，二话不说就拿起细竹鞭打我。
当我一路踉跄着被打回家时，竹鞭已经打剩半截，哥哥却还找了个棍子继续打。
那时，爸爸正在门口吃饭，我哭得撕心裂肺。
他不但没制止，还来了句：“就该好好打下她，看她以后还敢不敢出去。”
我至今记得那时的失望、愤怒和惧怕，以及对自己无能和懦弱的恨。
随着时间的推移，这股愤怒逐渐积攒成怨恨。
可我还得依靠他们生活，所以不得不将这些情绪压在心底。
我好想逃离那个家，离开他们，离开那个“刑场”。
坦露完这些后，我和咨询师说：“我以为CBT不用像精神分析那样回顾过去，没想到还是要……”
她解释道：“我们要从中找到你的想法和情绪背后的不合理信念，并通过替换掉它们来松动这些信念。不过别担心，在这里，你是安全的。”
咨询结束后，我还一直想着她的话：
是啊，回顾过去不是要再次强化过去对我的伤害，而是要从中找出那些不合理的信念，让它们不再对我产生负面影响。
最终，我决定走进“过去”，直面它。
勇敢直面过去
才能真正成长
后面的咨询里，咨询师会根据我的状态，和我一层层去回溯、探索那些埋下信念的过去。
我们聊到了我对爸爸的复杂情感。
咨询师问我：“你对你父亲有着怎么样的情感？能具体说说吗？”
我：“很复杂。我同情他早年丧妻，一个人把我哥和我拉扯大不容易；但我也有些怨恨他，他总是让我干活，一点事没做好就会对我破口大骂，从没有肯定过我。和他有关的回忆几乎都是不愉快的。
所以，得知他患癌后，我先是不敢信，他这样的人居然会倒下；之后又觉得自责和内疚，我怎么可以去怨这个把我带大的男人……”
说着，眼泪就突然掉了下来。
我想维持一个“好孩子”的形象，可这些情绪让我感觉自己是罪恶的，非常想否认它们的存在。
咨询师马上回应我：“没关系，我们可以先在这里停一停，感受这种情绪，不用着急回避它。”
等我平静下来后，咨询师又问道：“那你会怨恨母亲的离开，怨恨她抛下当时那么小的你吗？”
我：“我从没有我妈抛弃了我的想法。相反，我有点同情她。因为我爸对我并不算好，我有时候会猜，我妈在时，我爸是不是像对我一样对她的。我姑跟我说，我妈走的那天家里就她一个，等我爸他们回家时，家里的家务活都是收拾好的……”
咨询师：“真的好让人心疼。那小时候有没有谁给过你一些温暖呢？”
我告诉她，我的姑姑和舅舅都对我不错。
姑姑和姑爷虽然常年在外打工，但每次回来都会给我压岁钱，还经常关心我的衣食住行。
所以我上大一那年，姑爷意外去世后，我也会常常打电话关心姑姑。我希望她能过好，不要太难过。
我的舅舅也很关心我。小时候还常带我去他家长住，在舅舅家我每天都很开心。
这些回忆里的温暖让我扬起了嘴角。然而，我又忽然失落下来。
我告诉咨询师：“今年我去看了舅舅。他和舅妈真的好好，我也很想拥有那种充满爱的氛围。但我又有点同情他，我猜我妈的离世对他应该也有打击，他们的关系应该很好，不然他不会这么关心我。我很感激他……”
随后，我开始哽咽：“我妈离开后，我爸应该也很不容易…正值壮年丧妻，为了照顾我和我哥，二十多年没能出远门。我妈的离世对他的打击可能更大，我刚记事那几年，他经常喝得烂醉，最后还得我和我哥把他找回来……”
很神奇，当这些回忆一点点倾吐出来后，我的心里松快了不少。
咨询师的引导下，我慢慢接纳了自己所有情绪，还突然开始看见过去的力量：
即使日子很糟糕，也依然有温暖存在；即使过得很不好，我也始终知道感恩。
至此，我接纳了自己对爸爸的怨恨。
因为我理清了自己的“一团乱麻”：
我需要理解和支持，这些爸爸没办法给到我，但除此之外，我和他并没有多大仇。
当我把这些情结一一拆开后，我选择原谅爸爸，也开始对过去释怀。
我相信我真的很好了
后来，咨询进一步深入，我开始连接现在的思维模式与童年经历的关系。
我聊到自己去年完成的一篇蛮重要的稿件。
我：“我一直在反复修改。总感觉有双眼睛在盯着我，他还会说‘这都干不好’。”
咨询师问：“这个他，指的是谁？”
我：“我爸我哥，还有那些有权威的异性吧。”
咨询师又问：“你好像从小到大都在争取他们的认可？那要多好才能得到呢？能量化出来吗？”
我才意识到，我并不知道这个“好”到底要做到怎样。
小学时，我好不容易拿到奖状回家，却只得到我爸的冷淡回应，还说谁谁谁成绩更好，TA就不会像我这样沾沾自喜。
高中时，我的成绩稳居前列，得到老师和不少同学的夸奖，也高兴不起来。
因为，我始终没有得到过爸爸的认可，还会时常因此攻击自己。
咨询师给我分享了“课题分离”的概念。
她说：“你对自己的要求好像在很高的位置，怎么都够不到。哥哥、爸爸、有权威的男性似乎都是你‘够不够好’的裁判。
有没有这种可能，也许你内化了他们的要求，把他们的标准当作你的标准。有个概念叫课题分离，我们需要学会分清他人和自己的课题。”
咨询师的话让我思考了好些天。
从小到大，我一直要求自己必须做好。
但这个“好”好像一直是别人期望的，是TA们塞给我的一套标准和要求。
而我，将这些内化了，还把“裁判”的角色延伸到和爸爸、哥哥有类似特征的人。
一旦我没有达到要求，他们指责的声音就会出现：我每句话都是错的，我做什么他们都不满意。
好在，了解到课题分离后，我开始明白：
对方认为的“好”是TA的课题，那是TA需要做的，不是我要做的，我不需要去为TA的“好”负责。
我不需要去满足别人的期待，因为这不是我的课题，与我无关；
我也不需要为别人的情绪负责，不管TA是开心还是生气。
而我要不要把稿件写得完美、要不要和爸爸和解是我的课题，我只需要为自己的选择和后果负责。
比如，我可以继续怨恨爸爸，但我要做好承担怨恨带来的后果，这是我的课题；我不需要去获得别人的认可，这不是我的课题。
这份澄清让我感到无比轻松。
我终于放下了想得到别人认可的想法，也放下了别人强加给我的情绪。
有一次，咨询师听了我选择专业的经历后，很肯定我：
“你爸和你哥都在反对你，你还是选择了学心理学，这真的很有力量。”
这是我未曾觉察的。
这句话给了我很大的勇气，也让我开始觉醒：
在还想得到他们认可的那时，我居然能和他们对着干，还不后悔这个选择。原来我早就足够勇敢了。
我不再需要他们的认可了。
因为不管他们认不认可，我都是一个很好的人。
如今，爸爸的病情逐渐稳定，我们的关系也在慢慢修复。
我不再期望他能变成我理想中的父亲，而是学会接纳真实的他。
更重要的是，我与自己的关系也发生了根本性的变化。
我不再是那个试图通过完美表现来换取爱的小女孩，而是一个学会自我肯定的成年人。
我变得自信，时刻觉察自己的感受，建立与他人的界限，不随意附和；
也不再纠结过去的伤痛，不再怨怼爸爸和哥哥。我依然给予他们关心，却不再感到无力。
因为：我自己，永远是我的第一顺位。
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或许，你也能找到藏在心底的力量，也能对自己说一句：
“我没有错，我值得被爱，值得被自己好好照顾。”
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作者：来访者小莜
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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